|
عاشقان دل شکسته فضای طنز و عاشقانه همراه با داستان های پند آموز درباره وبلاگ خیلی متشکرم بابت بازدیدتون. نويسندگان ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺷﺐ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﺗﺮ ، ﺧﻮﺍﺏ ﺯﻣﺴﺘﻮﻧﯽ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺨﺎﺭﯾﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺭﻭﺯ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ . . . . . . . . . . . . . ﻣﮕﻪ ﻧﻪ دو شنبه 9 دی 1392برچسب:, :: 20:41 :: نويسنده : ارسلان
ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﯾﻰ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﻧﻘﺪ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﮐﻪ ﺑﻨﺪﻩ ﻯ ﺧﺪﺍ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﻫﻢ ﻟﺒﺎﺱ ﻣﯿﺸﺴﺖ ﻫﻢ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩ دو شنبه 9 دی 1392برچسب:, :: 19:55 :: نويسنده : ارسلان
ﻣﻦ ﺳﺎﻋﺖ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﺮﺩﻡ … ﻓﻘﻂ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺩﺭﺳﻢ ﺭﻭ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﻨﻢ،ﻭﯾﺰﺍ ﺑﮕﯿﺮﻡ، ﺁﯾﻠﺘﺲ ﻗﺒﻮﻝ ﺷﻢ ﭘﺬﯾﺮﺵ ﺑﮕﯿﺮﻡ، ﭘﻮﻝ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﻡ ﻭ ﺑﻠﯿﺖ ﺑﺨﺮﻣﻮ ﺑﺮﻡ … ﻫﻤﯿﻦ!!!!!!! سرم را نه ظلم خم میکند، نه مرگ، نه ترس. سرم فقط برای بوسیدن دست های تو خم می شود رفیق.... https://m.facebook.com/profile.php?id=577322839007160&refid=52 دوستان این فن پیج عکاسخانه سنتی ایران من هست.برای پدرمه لطفا سر بزنین خوشحال میشم ﭘﯿﺸﺎﭘﯿﺶ ﺷﻬﺮﺳﺘﺎﻧﯽ ﺷﺪﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﯿﺎ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻋﺮﺽ ﻣﯿﮑﻨﻢ “ﭘﯿﺮﯾﻨﺘﺮ” ﭼﯿﺴﺖ ؟ ﺑﻪ ﺩﮐﻤﻪ “enter” ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ ﮐﻪ ﭘﯿﺮ ﻭ ﻓﺮﺳﻮﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﺍﺳﺖ ﺍﺻﻄﻼﺣﺎ “ﭘﯿﺮﯾﻨﺘﺮ” ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ … ﺯﻧﻬﺎ ﻣﺜﻞ ﻣﯿﻮﻩ ﺍﻧﺪ. ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺭﻧﮓ، ﺷﮑﻞ، ﻋﻄﺮ، ﻃﻌﻢ ﻭ ﻣﺰﻩ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻥ. ﻣﺸﮑﻞ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻋﺎﺷﻖ ﺳﺎﻻﺩ ﻣﯿﻮﻩ ﺍﻧﺪ..!! ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ﺭﻓﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ : ﮐﯿﻒ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺁﺭﺍﯾﺶ ، ﻣﺎﻧﺘﻮ ، ﺷﺎﻝ ﺑﻪ ﻣﯿﺰﺍﻥ ﻻﺯﻡ ، ﺳﺸﻮﺍﺭ ، ﺑﺎﺑﻠﯿﺲ ، ﺍﻧﻮﺍﻉ ﺑﺪﻟﯿﺠﺎﺕ ، ﻟﺒﺎﺱ ﺭﺍﺣﺘﯽ ، ﺧﻤﯿﺮ ﺩﻧﺪﺍﻥ ﻭ ﻣﺴﻮﺍﮎ ، ﺑﺎﺩ ﺑﺰﻥ ﻭ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺩﺭ ﺭﻧﮕﻬﺎﯼ ﺷﺎﺩ ﻭ ﻧﯿﻤﻪ ﺷﺎﺩ ﻭ … ﭘﺴﺮﺍ : ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ !! ﺯﻥ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﺳﻼﺣﯽ ﺍﺳﺖ ﺍﻧﻔﺮﺍﺩﯼ ﺑﺎﻗﺎﺑﻠﯿﺖ ﮐﺸﺘﺎﺭﺟﻤﻌﯽ،ﺍﺗﻮﻣﺎﺗﯿﮏ،ﭘﺮﺻﺪﺍ،ﻗﺎﺑﻞ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺩﺭ ﺟﻨﮕﻬﺎﯼ ﺧﺎﻧﮕﯽ،ﺑﺎ ﺣﺮﻑ ﻣﻔﺖ ﻣﺴﻠﺢ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﺻﺪﺍﺧﻔﻪ ﮐﻦ ﺑﺮﺭﻭﯼ ﺁﻥ ﻗﺎﺑﻞ ﻧﺼﺐ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺮﺩ ﻣﻔﯿﺪ ﺭﻭﯼ ﻣﺮﺩ ﺗﺎ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ،ﺑﺮﺩ ﻣﺆﺛﺮ ﺗﺎ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻭ ﺑﺮﺩ ﻧﻬﺎﯾﯽ ﺗﺎ ﺳﯿﻨﻪ ﻗﺒﺮﺳﺘﺎﻥ ﺍﺳﺖ. خیلی دردناکه اینهمه زحمت میکشی هفته رو تموم میکنی دوباره یکی دیگه شروع میشه... :| یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه: لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵ به دانشجو هست در دادن ۶ نیست! تو قطاردخترتهرونیه به نامزدش میگه همین که رفتیم تو تونل من میگم : نون بده تو صورتت رو بیار جلو تا من بوست کنم ! از تونل اومدن بیرون پسره پرسید حالا چند تا نون دادی ؟ دختره گفت 4تا ! پسره میگه : من که فقط یه دونه گرفتم ؟ مازندرانیه از پشت میگه : دیدم نانوایی خلوته منم سه تا گرفتم............. به لره میگن داداشت چه كاره است؟ خجالت میكشه بگه آخونده، ميگه کمربندمشکی قرآن داره ولی دیونه می بنده به سرش! به سلامتی اونایی كه ما رو همینجوري كه هستیم دوس دارن وگرنه بهتر از ما رو كه همه دوس دارن،، به سلامتی پاك كن كه به خاطر اشتباه دیگران خودشو كوچیك میكنه،، به سلامتی با ارزش ترین پول دنیا، تومن، چون هم توهستی توش، هم من، به سلامتی رفیقی كه تو رفاقت كم نذاشت ولی كم برداشت تا رفیقش كم نیاره... ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﺨﺼﺼﯽ ﺑﻪ ﭘﻨﺞ ﺩﺳﺘﻪ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﻣﯿﺸﻦ : ۱ – ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﺰﻭﻩ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻦ ﺗﺎ ﺍﻭﻥ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﻧﻦ ﻭ ﻧﻤﺮﻩ ﯼ ﺧﻮﺏ ﺑﮕﯿﺮﻥ ! ۲ – ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﺰﻭﻩ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻦ ﺑﻪ ﺍﻣﯿﺪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﺟﺰﻭﻩ ﺑﮕﯿﺮﻩ ! ۳ – ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﺰﻭﻩ ﻧﻤﯿﻨﻮﯾﺴﻦ ﺑﻪ ﺍﻣﯿﺪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺮﻥ ﺍﺯ ﯾﮑﯽ ﺟﺰﻭﻩ ﺑﮕﯿﺮﻥ ! ۴ – ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﻭﻟﯽ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﯼ ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﺍﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻥ ! ۵ – ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﮐﻼ ﺑﻪ ﮐﻼﺱ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩﯼ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻭ ﮐﻼﺱ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻧﻄﻔﻪ ﯼ ﺷﮑﻞ ﮔﯿﺮﯾﺶ ﭘﯿﭽﻮﻧﺪﻥ ! ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺧﺮﻭﺳﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺎﻻ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺗﻮﯼ ﮐﻮﭼﻪ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﻏﯽ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ ﺧﺮﻭﺳﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﯿﺎیﺩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻭﻣﺪ ﺏ ﺑﻌﻀﻴﺎﺑﺎﻳﺪﮔﻔﺖ ﺷﻤﺎ ﺳﻴﺮﺍﺑﻰ ﮔﺎﻭﻡ ﻧﻴﺴﺘﻰ !ﭺ ﺑﺮﺳﻪ ﺏ ﺟﻴﮕﺮ ﻣﺎ برادران عزیز ! از هر گونه تیکه انداختن شیرین بازی ناز خریدن و هر گونه جنگولک بازی در مقابل دختران پرهیز کنید ولنتاین.... نزدیک است حتی با یه چشمک پا میدن ﺁﺧﻮﻧﺪﻫﺎ ﻳﻪ ﺟﻮﺭﻱ ﻣﻴﮕﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺳﻨﺖ ﭘﻴﺎﻣﺒﺮﻩ ﻛﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﭘﻴﺎﻣﺒﺮ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻗﻠﻤﻪ ﺯﺩﻥ ﯾﺎ ﮔﺮﺩﺍﻓﺸﺎﻧﯽ ﺗﻜﺜﻴﺮﻣﻴﺸﺪﻥ ! ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺭﺩﺁﻭﺭﺗﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺱ ﮐﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﯽ ﻭ ﻫﻤﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺎﺕ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﻭ ﺗﻮ ﺣﺘﯽ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﺪﻭﻡ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ! ﻣﻦ ﺍﻋﺘﺮﺍﺿﯽ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﭘﻠﻨﮕﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ ... |: ﻓﻘﻂ : . . . . . . . . . . . ﺧﻮﺍﻫﺎﻥ ﺍﺯﺍﺩﺳﺎﺯﯼ ﺣﻖ ﺷﮑﺎﺭ ﻫﺴﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﻋﺰﺭﺍﺋﯿﻞ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﮐﺮﺩ ﭼﻮﻥ ﺣﺪﺍﻗﻠﺶ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻗﺼﺪ ﻭ ﻧﯿﺘﺶ ﻣﺸﺨﺼﻪ ! ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺗﻌﺪﺍﺩ ﺯﻭﺝ ﯾﺎ ﻓﺮﺩ ﺑﻮﺩﻥ ﺁﺩﻣﻬﺎﯼ ﮐﺮﻩ ﯼ ﺯﻣﯿﻦ . . . . . . . . . . . ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺴﺘﮕﯽ ﺩﺍﺭﻩ ؟ ^_^ ) ﺧﻮﺩﺕ ﺧﻮﺩ ﺷﯿﻔﺘﻪ ﺍﯼ ^_^( ﯾﮑﯽ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﮑﻪ : . . ﻣﻮﻗﻊ ﻣﺮﮒ ﺑﻪ ﺑﭽﻪﻫﺎﻡ ﺑﮕﻢ 100 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﻦ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎﻧﮏ ، ﺑﻌﺪﺵ ﺑﻤﯿﺮﻡ .. ﺣﺎﻻ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﻡ ﺑﺰﻧﻦ ﺩﻫﻦ ﻫﻤﻮ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﻨﻦ ﺑﻌﺪ ﺑﺮﻥ ﺑﺎﻧﮏ : . . . . . . . ﺑﺒﯿﻨﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﺧﺎﻟﯿﻪ ... ﺍﯼ ﺭﻭﺣﻢ ﺍﻭﻧﻮﺭﻩ ﺩﻧﯿﺎ ﮐﯿﻒ ﻣﯿﮑﻨﻢ !!! ((': ﻻﻣﺼﺐ 24ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺟﻨﺎﺯﻡ ﻣﯿﺮﻩ ﺭﻭ ﻭﯾﺒﺮﻩ ﺷﯿﻮﻩ ﺧﺮﯾﺪ ﮐﻮﮐﺎ ﮐﻮﻻ ﺩﺭ ﺷﯿﺮﺍﺯ . . . ﺳﻼﻡ ﮐــﺎﮐﻮ، ﮐﻮﮐــﺎ ﮐﻮﻻﻡ ﺩﺍﺭﯼ؟ - ﻫﺎ ﮐــﺎﮐﻮ . ﮐﻮﮐــﺎﻡ ﻫَﺲ . ﻫــــــﻤﻮﻥ ﺟُﻮ ﻭﺭﺩﺍﺭ - ﮐﻮ؟ ﺍﯾﮑﻪ ﮐــﺎﮐــﺎﺋﻮﺋﻪ ﮐﺎﮐﻮ ! - ﻧﻪ ﮐﺎﮐﻮ، ﭘﺸﺖِ ﮐــﺎﮐــﺎﺋﻮﺍ ﮐﻮﮐــﺎﻥ ﺗﻮﯼ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺑﯿﻦ ﺭﺍﻫﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﺑﺸﻮﺭﻡ ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺮﻭﺝ ﻣﯿﮕﻪ: ﺁﻗﺎ ! 200 ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯽ ﺷﻪ! ﻣﻦ: ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﺷﺴﺘﻢ! ﺍﻭﻥ: ﭘﺲ ﺑﺮﮔﺮﺩ ﺑﺮﻭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﯿﺎ 200 ﺑﺪﻩ! ﺩﺳﺘﻤﻮ ﮐﺮﺩﻡ ﺟﯿﺒﻢ 200 ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩﻡ! ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ! ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺣﺘﻤﺎ! ﻣﯿﮕﻢ : ﭼﺮﺍ؟ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻦ ﻣﺎﻝ ﺣﺮﻭﻡ ﺍﺯ ﮔﻠﻮﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻧﻤﯿﺮﻩ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﺫﻫﻦ ﻣﻨﻮ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺟﺪﺍً ﺷﻤﺎﻟﯿﺎ ﺗﻌﻄﯿﻼﺕ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﻥ ؟ مادوستان واقعی رادرقلب خودجای کرده ایم هرچندقلب مابرای بزرگان کوچک است خرابتم!نزارهرکی ازکنارماردمیشه بگه این خراب شده مال کیه! پيوندها
|
|||
 |
<-PollName->
آمار
وب سایت: